Seltsamerweise haben sich ja Christen zu Trumps größten Verteidigern aufgeschwungen in den letzten 4 Jahren, weswegen es Ihnen auch so schwer fällt, seine Niederlage einzugestehen, denn Gott hat ja bekanntlich immer Recht.
Ein paar Beispiele:
Diese Dame (Presidential Spiritual Advisor Paula White) macht Slam-poetry, damit Trump noch gewinnt:
Der hier lacht los, weil er nicht glaubt, dass Biden gewonnen hat, schliesslich sagen das ja nur „Die Medien“ und nicht Gott:
Kennt ihr mehr Beispiele?
Doch, das gibt es. Da ist ein Typ, der hält sich eine Wespe als Haustier und füttert sie fürsorglich. Ist eigentlich ganz süß, wie sie an seinem Finger nuckelt. Ich hingegen wurde dieses Jahr schon mindestens 13 mal von den Viechern gestochen.
Ich hab ein wenig weiter recherchiert und habe gelernt, dass die Wespenzüchtung und sich Wespen als Haustiere zu halten, gar nicht so unnormal ist. Königsdisziplin sind aber Hornissen.
Es war ein knappes Rennen, doch vor ein paar Minuten hat er es eingesehen und aufgegeben: Kanye West gesteht seine Wahlniederlage ein.
Wenn es eine Gegend in Deutschland gibt, über die am Meisten Witze gemacht werden, dann ist das definitiv Sachsen, noch vor Ostfriesland und Bayern, denn die Sachsen sprechen nun mal – für alle, die es nicht gewohnt sind – sehr sehr gomüsch. Zeit für die Auswahl der besten Witze über Sachsen, wenn ihr weitere kennt, schreibt sie in die Kommentare!
Sachsen ist das einzige Land der Welt, in dem Gurkensalat und Gorgonzola dasselbe Wort ist.
Die Tante und der Onkel aus Sachen besuchen die Familie. Die kleine Tochter der Familie wird von den Eltern aufgefordert, auf dem Klavier was vorzuspielen. Das klappt auch prima und nach dem esten Stück sagt sie: „Das war Andante.“
Meint die Tante: „Dangge scheen, wirglich scheen. Un nu schbiel mal was an Ongel.!“
Ein Dresdner ist aus der DDR in den Westen geflüchtet. Im Aufnahmelager fragt man den sächsische Flüchtling:
„Sind Sie aus politischen Gründen geflüchtet?“ – „Nein.“
„Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen geflüchtet?“ – „Nein.“
„Aber warum denn dann?“ – „Ich konnte den Dialekt nicht mehr ertragen!“
Ein Straßenbahn fährt vom Leipziger Hauptbahnhof die Goethestraße hoch. Auf der Mitte der Straße steht ein Schutzpolizist und signalisiert der Bahn, dass sie anhalten soll. Der Straßenbahnfahrer hält an und beugt sich aus dem Fenster und ruft „Was ist denn da los?“
Der Polizist: „Disgudiernse nicht rum! Fahrnser echds ran!!!!!“
Wissenschaftler haben herausgefunden, die sicherste Verhütungsmethode ist sächsisch!
Ein Sachse kommt in ein Musikgeschäft, sieht sich um und sagt dann: „Ich meechde die rohde Drommbeede un die Siehaarmonigah!“
Antwort Verkäufer: „Also den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier!“
Ein Sachse und ein Schwabe stehen im Paris vor dem Eifelturm. Da fragt der Schwabe: „Wisset Sie, woraus der g’macht isch?“ Der Sachse antwortet: „Nu, aus Gusch-eise wird dor sein!“ Darauf der Schwabe: „I hed net denkt, dass Guscheisse so hard wird.“
Nun ist aber genug – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich!
Merken die Spinner, die da am Samstag in Berlin Corona für beendet erklärt haben, eigentlich gar nichts? Dieselbe dumme Brühe wie Trump-Anhänger!
Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:
Vor ein paar Tagen musste ich morgens im ICE nach Berlin fahren. Da ich noch einen anstrengenden Tag vor mir hatte und unbedingt Koffein brauchte, machte ich mich auf den Weg zum Bordbistro.
Es war ein alter ICE, einer der ersten Generation und wer denkt die größten Design-Verbrechen seien mit dem 80er-Jahren abgegolten, der hat noch nicht das rosa/hellblaue 90er Jahre Design des Bistros gesehen. Könnt ihr Euch an Wolfgang Lippert erinnern? Wenn Wolfgang Lippert ein Zugwaggon wäre, würde er genau so aussehen.
Kaffee in den Zügen der deutschen Bahn ist aus unerfindlichen Gründen nicht genießbar, zumindest scheint niemand eine Initiative zu ergreifen, um wenigstens den Koffeintrunk zu verbessern, wo doch angeblich Michelin-Sterneköche den Speiseplan des Restaurantwaggons kreieren.
Immerhin gibt es jetzt Espresso – aber, große Schande: Den Espresso gibt es nur als Instant-Kaffee. Instant-Kaffee, das Zeug das man auf Campingplätzen trinken kann oder wenn man alleine durch das australische Outback wandert. Instant Kaffee – mit dem Duft der weiten Welt – genauso wie das Giraffenhaus im Zoo den Duft der weiten Welt besitzt.
Der Geschmack von Instant Coffee ist unter aller Sau, und wer sagt, er würde das Zeugs wegen des Geschmacks trinken, hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.
Die Wirkung von Instantpulver-Kaffee ist allerdings noch viel schrecklicher. Es wirkt wie ein brauner Amazonasfluss, aus dem im Magen plötzlich klitzekleine Piranhas schießen, die sich in der Magenwand festbeißen und knabbern.
Also habe ich natürlich einen regulären Kaffee bestellt. Der schmeckt allerdings auch nicht besser, sondern eher wie wenn man sein ganzes Geschirr spült, das Spülwasser dann durch einen Filter kippt, der mit Karokaffee und – nun ja – Instantkaffee und gemahlenen Bahngleisschotter gefüllt ist. Dann wird das ganze aufgewärmt und mit etwas Motorenöl verfeinert und noch ein paar Schuhsohlen und Fingernägel von Schwarzfahrern beigemengt.
Ich habe den dann nur zur Hälfte getrunken.
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