Viele geben komplette Fragen bei Google als Suchbegriff ein. Definitiv nicht verkehrt. Manchmal taucht dann in den Suchergebnissen ein Link von mir auf, also tue ich mein Bestes, um die Frage zu beantworten.
Frage: Wäre mit h oder ohne h?
Antwort: Ohne.
Mit „währe mit h oder ohne h?“ wärst Du auch nicht auf meiner Seite gelandet.
Zur Erklärung: Bereits in der Rubrik „ich liebe google“ und „Leserwünsche erfüllen“ zeige ich, mit welchen teilweise absurden Suchbegriffen Leute über die Suchergebnisse bei Google meine Seite finden. Bei der Durchsicht der benutzten Begriffe fiel mir auf, dass immer mehr Menschen komplette Fragen als Suchbegriff eingeben. Diesen Leuten muss geholfen werden. Also beantworte ich ihre Fragen hier:
Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!
Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht.
Mehr Saarland Witze:
Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“
Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht? „Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“
Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“, Der Pfälzer:“keine Ahnung“. Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“ Der Pfälzer:“Was soll das denn???“ Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“ Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“ Der Saarländer: „Keine Ahnung.“ Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“
Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“ Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“ Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“ Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“ Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder. Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“
Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!
Aber wie viel ist eine Dreiviertelstunde? Na, wer weiß es? Antwort bitte in die Kommentare!
Dieser Beitrag ist aus der Kategorie „Google fragt, ui. antwortet„, schaut nach, welche selstsamen Fragen mir Google, bzw. die Leser noch gestellt haben.
zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird aber jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.
Beispiel 1: „schöne Wörter mit D“
Na das ist doch einfach, da fallen mir direkt welche ein:
Depp – weil es kurz, prägnant, knackig und meistens passend ist.
Dussel – weil es wie Depp ist, nur überhaupt nicht bösartig, sondern mit Liebe
Destruktiv – weil es so hart und fatal ist
Deeee – weil eine der größten Bands aller Zeiten so anfängt, Deee-Lite. Nicht zu verwechseln mit „D!“, wie bei dem D*** Detlev Soost.
Domino – weil es einfach gut klingt und einen weiteren tollen Buchstaben, das perfekte O hervorhebt, sogar zwei Mal. Leider wird es mit dem unsäglichen „Domino Day“ von RTL in Verbindung gebracht
Düsseldorf – weil es genauso klingt, wie die Stadt ist.
Danke – weil man das Wort ruhig öfters hören könnte
Dudelsack – ein zu Unrecht verkanntes Instrument
Dodo – Ein tolles Tier, eine tolles Tier.
Aber wer sagt denn, dass das „D“ am Wortanfang vorkommen muss?
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