Saarland Witze

zur Erklärung: Ich bin ja immer wieder überrascht, mit welchen Suchbegriffen meine Seite von Google-Nutzern gefunden wird. Umso enttäuschter müssen diese sein, wenn sie hier nicht finden, wonach sie suchen. Deswegen wird jetzt regelmäßig der Spieß umgekehrt und ich gebe den Lesern, wonach gesucht wurde.

So so, da wollte jemand also Witze übers Saarland hören und ist auf meiner Seite gelandet. Dabei ist mein Vater Saarländer, meine Oma dementsprechend auch und sogar Weidler ist Saarländer, aber auch noch Bassist, von daher kann man ja Witze machen.

Also dann, wenn es sein muss:

Witze über Saarländer

und Witze über das Saarland

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Saarländern?
Nicht die dümmste…

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum anderen: „das doo is die Mosel“. Sagt der andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarlänger ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ‘s war die A1.“

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt nach Trier, in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war dann das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue“

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Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht Saarländer, hält sein Auto an und fragt: “Was ist der Unterschied zwischen einem Idiot und einem Vollidiot?”,
Pfälzer:”keine Ahnung”.
Saarländer:”Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!”
Pfälzer:”Was soll denn das?!”
Saarländer:”Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revangieren”
Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt:”Was ist der Unterschied zwischen einem Idiot und einem Vollidiot?”
Saarländer:”Keine Ahnung”
Pfälzer:”Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!”

Nun ist aber genug

Köln fährt ab

Köln ist so lächerlich. 2004 wurde mit dem Bau der Nord-Süd-U-Bahn begonnen, 2009 sollte sie fertig sein, jetzt ist es 2015 und wir erfahren, dass sie frühestens 2023 fertig wird, was – wie man Köln kennt – bedeutet, dass sie wohl 2050 fertig gestellt wird.

Jegliche Witze über den Hauptstadtflughafen sind ab sofort für alle Kölner verboten.

Aber ist ja auch kein Wunder, in der einzigen Stadt, die auch noch stolz drauf ist, dass ihre einzige Touristenattraktion, der Kölner Do, seit hunderten Jahren einfach nicht fertig wird!

Die U-Bahn Planer haben in ihren Büros sicherlich noch Telefone mit Wählscheiben! Was soll man denn 2023 noch mit U-Bahnen? Da haben wir doch schon längst den Transrapid!

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Madonna stürzt von der Bühne!

madonna-sturz-brit-awards

Pop-Oma Madonna hat gerade einen Auftritt bei den BRIT-Awards 2015 absolviert, bei dem sie schwer stürzte und hin fällt! So war das nicht geplant:

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Nichtsdestrotrotz rappelte sich Powerfrau Madonna nach dem schweren Sturz zusammen und sang kurz daraufhin weiter. Und gut, dass es kein Playback war, das wäre dann so richtig peinlich geworden.

2022: Weihnachten und die Fußball-WM fallen zusammen. Das wird zu viel für mich.

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Das Merkelphone Lied!

merkelphone song merkel nsa obama

Merkel, NSA, Obama – das klingt nach einem Lied!

Wir erinnern uns an den NSA Skandal, ja das Telefon von unserer Bundeskanzlerin Angela Merkel wurde abgehört! Und zack, ging der Begriff “Merkelphone” um die virale Welt. Natürlich wird da direkt schnell ein Song draus gemacht!

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Hier geht’s zum Youtube-Kanal.

Merkelphone, Merkelphone
das Merkelphone hat eine tolle Funktion,
egal wen sie anruft, die NSA kann mitlauschen
vielleicht sollte sie schnell ihr Telefon tauschen

Merkel hat sich bei Obama beschwert,
denn die NSA hat wohl auch Angie’s Handy abgehört
wenn’s das eigene Volk betrifft, hat sie’s nicht so richtig gestört,
doch wenn es um sie selbst geht, findet sie es unerhört.

Man muss dabei bedenken,
dass Merkel noch ein Blackberry hat,
als ist die Mobil-telephonie
noch Neuland für Sie
Sie hat auch noch ein Myspace Profil
und durchsucht das Web auf Yahoo
ihr Browser heißt noch Netscape
trotzdem denkt sie Obama made a big mistake

Merkelphone, Merkelphone
das Merkelphone hat eine tolle Funktion,
egal wen sie anruft, die NSA kann mitlauschen
vielleicht sollte sie schnell ihr Telefon tauschen

Also beschwerte sie sich bei Obama
doch seine Entschuldigung war der Hammer:

Er sagte:

Die ganze Welt hat zu uns Amis gesagt
wir sollen unseren Verbündeten besser zuhören,
dann darf Dich das liebe Angie,
doch jetzt nicht auf einmal stören,
wir Amis stehen halt manchmal auf dem Schlauch,
weil wir vieles nicht verstehen,
dann schaff Dir doch endlich ein Videophone an,
dann kann ich Dich nicht nur abhören, sondern auch absehen.

Merkelphone, Merkelphone
das Merkelphone hat eine tolle Funktion,
egal wen sie anruft, die NSA kann mitlauschen
vielleicht sollte sie schnell ihr Telefon tauschen.