Über die Jahre hat sich hier so viel zum Thema Deutsche Bahn zusammengetragen, seit es diesen Blog gibt, ist die Deutsche Bahn ein niemals versiegender Quell der Unterhaltung 😉 – Zeit für eine Übersicht:
Die E-Mail-Adressen der Bahn – immer schwer zu finden, mir scheint die mögen E-Mail nicht so, immerhin habe ich oft nur Antworten aus copy&paste Setzbaukasten bekommen und dann einen Brief, aber hier findet ihr die Adressen.
Viele ui.-Leser möchten gerne Witze lesen. Angefangen hat es damit, dass in meinen Such-Statistiken plötzlich nach Saarland-Witzen verlangt wurde. Also gab ich den Lesern, was sie wollten (Leserwünsche erfüllen) – irgendwann wurden die kürzesten Witze der Welt gesucht und das entwickelte sich dann zum beliebtesten Artikel meiner Seite. Wenn ihr selbst einen guten Witz wisst, postet ihn einfach als Kommentar (geht auch anonym).
Und jetzt bin ich gespannt auf Eure Witze! Postet die Besten als Kommentar! Und sagt mir, welche Witz-Kategorie noch fehlt! Kommentare gehen auch anonym.
Sehr viele Besucher möchten unbedingt Saarland Witze, also Witze über Saarländer oder Witze über das Saarland lesen, dabei war mein Vater Saarländer, meine Oma war Saarländer und sogar mehrere Comedykollegen von mir sind Saarländer – das ist doch Grund genug, um Witze zu machen. Wenn ihr weitere Witze wisst, schreibt sie in die Kommentare, wir machen hier eine Sammlung über alle Bundesländer/Regionen!
Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum Anderen: „Das doo is die Mosel“. Sagt der Andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarländer ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. ’s war die A1.“
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht.
Mehr Saarland Witze:
Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“
Was sagt der saarländische Sekretär auf die Frage seines Chefs, was diese Woche im Terminkalender steht? „Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war denn das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue.“
Fährt ein Pfälzer ins Saarland. An der Straße steht ein Saarländer, hält sein Auto an und fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“, Der Pfälzer:“keine Ahnung“. Der Saarländer: „Das eine bist du, das andere ist dein Bruder. HAHAHA!!!“ Der Pfälzer:“Was soll das denn???“ Der Saarländer: „Ach hab dich nicht so, wenn mal wieder ein Saarländer in die Pfalz kommt, kannst du dich ja revanchieren.“ Ein paar Tage später steht der Pfälzer an der Autobahnausfahrt und wartet. Als ein Saarländer kommt, hält er ihn an fragt: „Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten?“ Der Saarländer: „Keine Ahnung.“ Der Pfälzer:“Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder. HAHAHA!!!“
Schlagzeile in der Saarbrücker Zeitung: Einmotoriges Kleinflugzeug über Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.
Was macht ein Saarländer wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Ein saarländischer und ein pfälzischer Pfarrer spielen Tennis. Als der Pfälzer mal mit dem Schläger den Ball nicht trifft, flucht er: „Verdamt! Danääwe!!!“ Der Saarländische Pfarrer ruft: „A wei, jetz is awwer Schluss mit Fluche hier!“ Der Pfälzer sieht es ein und versucht sich zusammen zu reißen und spielt verbissen weiter. Aber als er wieder den Schläger am Ball vorbei haut, brüllt er wieder: „Verflucht! Danääwe!“ Der Saarländer meint: „Also wenn Du nochemo fluche duuscht, kommt e Blitz vum Himmel un erschlaht dich!“ Der pfälzischer Pfarrer reisst sich zusammen und geht nach kurzer Zeit sogar in Führung. Beim Matchball allerdings schlägt er wider daneben und kann nicht anders. „Verflucht! Danääwe!“ brüllt er wieder. Da reißt der Himmel auf und urplötzlich schlägt ein gewaltiger Blitz herab und erschlägt den Saarländer und eine Stimme ertönt von oben. „Verflucht! Danääwe!“
Nun ist aber genug , das waren alle Saarland Witze – oder weiß jemand mehr? Schreibt einfach Euren Witz in Die Kommentare! Anonymes Kommentieren ist möglich! Und geht mal wieder in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club!
Ich rufe die automatische Fahrplanauskunft an und hoffe, eine Auskunft zu bekommen, um mit der Bahn im Zug von Köln nach Wuppertal zu fahren. Was für ein Irrtum! Chaos folgt:
Also, ich glaube, was der Mr. Fit in seinem Kommentar auf mein neuestes Stand-up Comedy Video auf Youtube sagen möchte, ist, dass er deutsche Stand-up Comedians im Allgemeinen und mich im Besonderen scheiße findet und dass ich mir einen Job suchen solle. An sich eine gute Idee gerade, denn mein Job ist tatsächlich Stand-up Comedian, was für Mr. Fit allerdings anscheinend kein Job ist, oder einfach ein Scheiß-Job. Und da geb ich ihm sogar Recht. Es ist ein Scheiß-Job. Manchmal. Aber gleichzeitig ist es auch der beste Job der Welt. Mal so, mal so. Es ist ein Job der Extreme, aber es ist zumindest ein Job. Und dass deutsche Stand-up Comdy, bzw. deutsche Stand-up Comedians alle unlustig und schlecht sind, ist rin Eindruck, den man tatsächlich haben kann, wenn man sich nicht mit der Materie beschäftigt und nur ab und zu mitkriegt, was für Zeugs im TV läuft.
Aber ich finde, was ich mache, gut. Das ist nicht mal eingebildet, denn wenn es nicht so wäre, würde ich es ja nicht machen. Ich finde mich auch oft richtig schlecht, aber das hat eher mit meinen Depressionen und meinem Minderwertigkeitsgefühl zu tun und nicht mit dem, was ich als Comedian auf der Bühne erzähle. Ich weiß nur, dass solche ermutigenden Kommentare nicht gerade hilfreich sind, hab mich aber schon damit abgefunden, dass eher die Hater kommentieren und die, die das Video gut oder wenigstens nicht Grütze finden, es anschauen und sich danach dann halt was anderes anschauen. Ist ja auch ein bisschen Mühe, einen Kommentar zu hinterlassen, da muss man dann schon heftige Emotionen wie Hass auslössen, damit man sich regt.
Aber um zu zeigen, dass es auch gute deutsch Stand-up Comedy gibt, werde ich hier einige vorstellen, dieser Artikel wird mit der Zeit vervollständigt. Ganz selbstlos fange ich mit mir selbst an.
Tatsächlich sind es jetzt schon 4 Wochen des zu Hause Sitzens – oder ist es etwas noch länger? Und es sind schon 4 Wochen, seit ich hier etwas Schreiben will, über wie ich gerade mit der Situation umgehe und welche Support-Möglichkeiten es gibt.
Denn eigentlich wäre das doch der beste Zeitpunkt, um hier in dem Blog mal ordentlich aufzuräumen. Denn, wie einige von Euch noch Wissen, ui. war einer der ersten Blogs damals im April 2001, als ich anfing, meine geistigen Ergüsse zu veröffentlichen. Seitdem hat sich viel getan und obwohl meine Interessen später in völlig andere Richtungen gingen und die Besucherzahlen gänzlich zurück gingen, war ui. immer ein Zentrum wo ich gelinde gesagt, jeden Mist abladen konnte.
Wer mich kennt, weiß, dass ich in letzter Zeit kaum noch als Blogger und Youtuber in Erscheinung trat, sondern mich gänzlich der Live-Comedy verschreiben habe, als Comedian und Musikkabarettist auftrat, den „BOING! Comedy Club!“ in Köln betriebe (wir waren drauf und dran 4-5 Shows die Woche zu produzieren!), viel mit englischer Stand-Up-Comedy zu tun habe, dieses Jahr anfing auch Comedy-Workshops zu geben und viele weitere Live-Projekte plante.
Das kam natürlich aller zu einem rapiden zumindest vorläufigen Ende.
Deswegen gibt es jetzt 2 Sachen zu tun, um Wege aus der Krise zu finden. Ich kann Euch sagen, wie ihr mich unterstützen könnt, ideell und finanziell – und ich kann Euch sagen, wie ihr in der Zeit Unterhaltung, Zerstreuung und Hilfe von mir bekommt. Hätte ich zwar schon vor 4 Wochen schreiben sollen, aber besser zu spät, als nie:
Erst mal die verschiedenen Möglichkeiten, mich zu unterstützen:
Wir lassen mal außer Acht, dass mein Blog und mein Youtube-Kanal von Google monetarisiert sind, also Werbeanzeigen ausliefern und deswegen auch schon das alleinige Lesen und Betrachten meines Outputs toll ist. Noch schöner, wenn ihr auch einen Kommentar da lasst (und liken und teilen sowieso) – aber Kommentare sind das Beste! Denn dann kriege ich auch mit, dass ich jemanden Erreiche und jemand eine Freude bereitet habe. Nicht Kommentieren ist wie live einen Comedy-Auftritt sehen und danach nicht klatschen.
Jetzt die verschiedenen Unterstützungs-Möglichkeiten:
Kommen wir zu was ganz tollem: dringeblieben.de – „rausgegangen“ ist eine Kölner App, die täglich immer Ausgeh-Tipps bietet. Und seit man nicht mehr rausgehen soll, haben sie es umgewandelt in „dringeblieben“ und bieten auf dem Portal Livestreams und Shows jeglicher Art an und wir sind da auch dabei. Man kann support-Tickets kaufen oder einfach so reinschauen. Wir haben schon 4 Shows gemacht, die kann man alle „nachschauen“, weiterhin Tickets kaufen, oder einfach geniessen:
Jetzt kommen wir zu Eurer Unterhaltung, wenn ihr alle Eure Bücher schon gelesen habt und Netflix durchgeschaut habt, hab ich da was für Euch:
Auf Instagram mache ich fast jeden Tag um 21.30 Uhr einen Livestream auf „boingcomedy„. Zusätzlich würde mich natürlich Euer folgen auf meinem eigenen Instagram-Account „manuelwolffcomedy“ freuen.
Dann gibt es auf Youtube neben meinem Kanal auch noch den neuen „BOING! Comedy Club“ Kanal und „hello, germany!“ – heftigst viele Videos!
Bonuspunkte: geht mal in einen Comedy Club, z.B. den BOING! Comedy Club und zählt, wie oft diese Wörter vorkommen bei den Comedians. Berichtet dann davon hier in den Kommentaren!
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